En resumen

Hagamos un resumen de vida y de año dejando completamente de lado toda forma de redacción sólo para dar a conocer mi efímera opinión, por supuesto esto no hará ninguna referencia mundial, solo yo, yo... y yo.
Hasta el momento, tengo 16 años y una particular y abstracta forma espiritual de ver el mundo, me caracterizo por ser bastante singular y técnicamente única en mi especie aun sin intereses de descubrir; sufro de una severa ansiedad, nerviosismo y felicidad, soy explosiva, despótica y rimbombante y todo con fines invisibles.
La vida nunca fue fácil con alguien, pero así es y lamentablemente hay que vivir.
Crecí viendo sombras pasearse por mi jardín, con el sueño cambiado y escuchando sonidos sordos,
crecí imaginando mundos y posibilidades, pero sólo hubo un problema... crecí al revés.
Todo a sido un retroceso, comencé madura y responsable, me liberé de todo y todos y "desmadure" e hice irreal, pero aún así, todo esta bien.
Después de la ardua tarea de "entrenarme para la vida fuera de la burbuja que nunca existió"
me dejaron volar, sacaron del closet mis alas y llamaron a la mejor costurera con su aguja de plata e hilo de vida, para que atravesara mi espalda y volviese a coser en esta los miembros anteriormente cortados.
Como siempre... El tiempo paso, paso y paso y dejó en mi una enorme pereza producto de la televisión ( que gracias a dios he desechado ), esa estupidez sólo es capas de atrofiar nuestras cabecitas ( como lo ha hecho con millones ), siguiendo con el tema, dentro de toda mi "flojera" he hecho nada haciendo mucho, perdido mucho y ganado mucho a cambio de seguir perdiendo pero, la vida no me pudo haber regalado mejores premios ( creo que ninguno me lo gane...soo, que sea un regalo ).
Tengo la familia que para mi es la perfecta que aunque tres son multitud, son mi multitud, De mis amigos no puedo quejarme, después de haber hecho actuar a la "malla super-separadora de personas", me quede con lo mejor para mi, cada uno con su particular y políticamente estúpida forma de ser.
La escuela no es novedad, jamas me ha gustado y dudo que en algún momento lo haga, tendrá que hacer muchos méritos para lograrlo.
Scout... así es ociosos bastardos lectores de este blog que contribuyen a mis mas de 300 visitantes aprox. 78 abrazos y 251 vistas a mi perfil, esta señorita es una niñita exploradora
que más que por gusto ya es una costumbre, pero que se le va a hacer, como buen ser vivo con raciocino alegaré pero no haré absolutamente nada al respecto.

Este año fue extraño, no se si por que sucedieron muchas cosas, o porque no pasó nada, la primera mitad del mismo la sentí como si fuese otro año dentro de si, luego la segunda mitad,
me sirvió para pensar, reflexionar que soy y que quiero..y aunque no encontré ninguna maldita respuesta a esta fatídica pregunta que todos nos hacemos alguna vez, me di cuenta que debía superar y dejar atrás muchas cosas que ni siquiera sabía que existían, pero todo pasa por algo no?
La vida siguió sigue y seguirá y así como un molino de viento... al viento; hay que seguir de pié y superar las caídas, desinfectar todas las heridas y colocar en ellas gaza para que cierren bien, debemos aprender a lavar cuidadosamente nuestro rostro después de llorar que si no se hincha mucho más, debemos aprender muchas cosas y para eso estamos aquí.

Y que debe aprender la Isa ?, ella debe aprender como terminar bien las "entradas" cuando la maldita inspiración se va.


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El dilema del erizo: "Mientras más cerca esté un erizo de otro, más daño se causaran."

Lujuria ?

Tu y tu pervertido ser.
Siempre amaste ver su caminar, el vaivén de su cuerpo, el movimiento de brazos realizado por inercia, su cabello al viento, su pecho, su cuello, su piel, su olor, su todo.
Siempre te gustó su mirada cuando algo te insinuaba, cuando te rogaba, cuando todo lo tomaba.
Siempre te ha gustado cuando su ropa se desliza por su cuerpo, no importa en que parte, sólo importa que caiga.
Siempre amaste su rostro, por lo general sonrosado, te gustaba como de su boca salían suspiros, como sonaba tu nombre en sus labios, como se movían aquellos labios...en general te gustaban sus labios.
Siempre te gustó el final de todo, su ceño casi fruncido, su boca entre abierta, todos sus músculos tensados hasta que simplemente, ACABÓ.

¿ Y tu ?, ahí.

Hermano

Se que fue bueno para ti tenerme, en un principio se que me odiabas, te arrebaté el trono y todo lo que conlleva ser el rey, te quité la atención que en un principio era tuya y de nadie más y que peor que eso para ti, alguien que vive de ser reconocido, cada vez que podías me golpeabas y dejabas llorando, que clase se satisfacción sádica te producía?, creo que eso es algo que ni tu sabes, hacías todo lo posible por mantenerme lejos y sabes?, lo lograste, jodías tanto a la gente para que te hiciese cariño que a esta no le quedaba otra que hacerte caso, y que paso conmigo?, veía como sólo eras tu el que se llevaba el amor, veía como eras tu el que era tomado en cuenta, veía como yo me quedaba sola, y así fue, por tu culpa sentía que era como la pequeña oveja negra a la que nadie quería, sentía como era desplazada por ti, y se sentía feo.
Me golpeaste hasta que aprendí a golpearte, eramos como animales a los que su madre no podía vigilar, pero sabes?, siempre supe que eras el más débil de los dos, si, puede que tu tengas el físico pero eres tan sensible como una niña, en cambio yo siempre fui como un hielo, trasparente y frío.
Recuerdo las noches de pelea en que no podíamos involucrarnos, cada vez que los escuchabas gritar las lágrimas surcaban tu mejillas, yo sólo veía como se trataban mal, siempre fuiste el miedoso y creo que eso es lo único que no ha cambiado porque todo lo demás si, te diste cuenta que soy tu familia y todo lo que tienes, te diste cuenta de que eras tu quien debía protegerme y no dejarme, te diste cuenta de que debías crecer, te diste cuenta que me amabas, te diste cuenta que a pesar de todo yo siempre te amé, te diste cuenta de que soy tu ÚNICA hermana y aprendiste que no hay como los hermanos, o por lo menos que no hay como TU hermana( egocentrismo que solo tu entiendes)y la verdad yo también me di cuenta que debía cambiar,
llevé mi cubo de hielo a la cocina y lo metí al horno pre-calentado a 200º, del horno corrió mucha agua y después de 20 minutos de lo que alguna vez fue hielo quedo un enorme hilo rojo que llevé a tu corazón y lo até en el, del mio al tuyo para que jamás olvides que si tiras de el me encontraras;
Te Amo

Fue Extraño

Fue extraño, recuerdo que cuando llegue no noté tu presencia, eras tan inexistente para mi como yo para ti. Así pasó el tiempo (dos semanas exactamente) , todo hasta aquella luminosa mañana de creo fines de verano, fue extraño, todo trascurría normal, tal cual como debe ser, pero todo aquello cambio cuando escuche tu voz, no es que fuese como un coro de ángeles ni nada por el estilo, es más era normal y tal vez un poco nerviosa, el escuchar aquella nueva voz hizo que me girara para ver quien diablos era y... ahí estabas tu, de contextura delgada y clara siendo rodeada por una enorme aureola (te sentabas cerca de la ventana y estabas a contraluz) , con sólo ver eso, supe que serías especial y sentí que
TENÍA que hablar contigo y aunque lo logre, en un principio fue extraño, creo que te producía algo extraño y que aveces querías noquearme para salir y estar lejos de mi, más no recuerdo como fue que todo cambio, de un día a otro las enormes murallas fueron derribadas, quién fue?, no lo se, tu, yo o nosotras es algo que no tiene importancia, pero desde entonces, aunque separables nos sentíamos bien juntas (supongo), fue un año desperdiciado y lo lamento, llegó el verano y la hora de decir adiós y hasta la próxima, y así fue, apareció la próxima y volvimos a vernos, no se como supiste que llegue, pero cuando viré a la derecha apareciste gritando mi nombre y tirándote encima, jamás me he asustado como aquella vez, de ver muchas personas vestida igual a ver un torbellino que quiere arrasar contigo, no se lo recomiendo a nadie, pero si recomiendo tener uno de esos cerca, o por lo menos el mio ya que más que aire y revolución es cariño y comprensión, así siguió pasando el tiempo, seguimos compartiendo y yo dándome cuenta que eres como un imán, atraes la gente sin darte cuenta, eres como un punto de encuentro al que todos quieren acudir, un hermoso parque con sus rejas siempre abiertas.
Todo siguió normal, nunca hablamos de nuestras vidas, siempre lo encontré innecesario, claro que cada vez que entrabas en colapso siempre estuve dispuesta a escucharte, y así el tiempo pasó y pasó hasta un día que por lo menos a mi me "marco", no separaron, me enviaron a la antártica y a ti a centro américa , después de eso todo cambio, quedaste rodeada de gente querida, yo técnicamente sola al otro extremo, todo era alegría y risas por tu lado, todo siguió igual, en cambio para mi, me sentía en una especie de asinamiento, tomaba aviones y te visitaba, trate de mantenerlo pero me aburrí, me aburrí de ser la única que tratara de mantener esto, todas me respondían que tu eras el punto de encuentro, yo refutaba que todas ya estaban ahí y que era la única que debía moverse, siempre guardaban silencio después de eso, jamás supieron que más decir, y como ya sabemos, siguió pasando más y más tiempo hasta que en cierto punto sentí que ya no tenía caso, sentí que me olvidaron y que era hora de que yo hiciera lo mismo y...así fue, me extraña que de ser mucho pasaran a ser nada, no todas entraron directamente a mi corazón así que fue fácil eliminar a las que no, y entre los sí estabas tu, fuiste la que más entró, fuiste la que que me arrancó un trozo de corazón y puso en ese espacio un pedazo del suyo.
Todo siguió pasando, rehíce mi vida y tu mantuviste la tuya, fue extraño que tuviese que perder para ganar algo nuevamente y todo estaba bien hasta que reapareciste, te trasladaron a las islas del extremo sur y con eso rompiste el nuevo esquema, trajiste a tu parque y a sus habitantes, trajiste irrupción a mi paz y con todo eso, nuestra relación comenzó a cambiar, hasta hace poco cuando fue la primera vez que te odie y sólo por decir "nunca te interesa", por supuesto que ya no me interesa, ya no me interesan y menos si tenía relación con más personas (y mucho menos si era para repartir papeles), todo se quebró ahí, y te diste cuenta de inmediato, trataste de remediarlo y todo paso rápido, mi odio momentáneo desapareció y todo volvió a la "normalidad" y nuevamente algo, por culpa de una nota que exigí te enojaste y nuestras actitudes nuevamente cambiaron, se que no fue la mejor forma pero a nadie le servía que nos fuera mal. Ambas somos sensibles, cada una a su manera pero lo somos, y no podemos evitarlo, siento que los trozos de corazón intercambiados comienzan a desencajar y caerán en cualquier momento, no quiero que pase, no eres una necesidad pero dolería ya no tenerte más.
Sabes que te quiero, Supongo que tu también me quieres, no dejemos que esto siga marchitándose.

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Dios los crea y ellos se juntan

No sé

La inspiración sólo llega cuando no estoy bien, por lo cual lo único de lo que sé escribir es de algo que, tal vez sólo para mi es importante y para ti sólo letras pero, que hay de lo bueno en nuestras vidas?, casi todos sólo contamos lo mal que nos trata la misma y creo que por eso estamos como nos ven, sólo nos enfocamos en nuestros pesares, pero que sucedió con lo que apreciamos y amamos?.
Nací de rojo directamente al pecho de mi madre, y todos sabemos que no hay como eso, compartir algo con quien te carga todo el tiempo que sea necesario hasta que ya puedas "solo", dijeron que cual india moriría, al pasar unos días mi piel se hizo de harina, abrí los ojos y no los he vuelto a cerrar (no miento, tenía trastornos de sueño así que no dormía), hasta hoy siguen ahí, más abiertos que nunca, sin dejar que nada se escape a ellos, ninguna nube, ninguna flor, ningún árbol, ningún ser vivo, ningún ser no-vivo, ningún elemento, ningún nada.
Mis extremidades obtuvieron movilidad y, la verdad sólo uso las piernas y los dedos, piernas para ir y venir de mi triste rutina quimérica de escolar-caminante y los diez dedos para crear, dibujar, escribir y principalmente... golpear.
Comencé a pensar en el mundo y sus bondades, lo maravilloso que es sentir la tierra en tus pies descalzos, el viento golpeando tu cuerpo, el agua lavando impurezas, el fuego con su cálida danza,
tantas cosas que hacer, tanto que tocar y experimentar, tanto que ver y vivir, tanto de todo lo que hay.
Imaginé, viví sueños que nadie podría, fui a interminables paseos con seres inimaginables, todos atados a correas de perros arriadas por mi, jugué con arlequines habitantes del patio y conversé con juguetes inexistentes.
Tantas cosas que, a pesar de no contarlas de esa forma, representan felicidad para mi, tantas cosas que de sólo pensar me hacen reír.

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Crecer

Para avanzar no hay que olvidar ni tampoco dejar atrás, hay que superar, hay que aprender a crecer, hay que aprender a escuchar, hay que aprender a preguntar, hay que aprender a responder, hay que aprender a hablar, hay que aprender a mirar, hay que aprender sentir, hay que aprender a amar, hay que aprender a aprender.
He dejado y olvidado, y siempre tras todo esto he sufrido y me he arrepentido, pero por primera vez superé, escuché, hablé, pregunté, respondí, miré, sentí, no te amé pero si respeté, aprendí y finalmente, crecí

Cielo y Suelo

Cielo: ¿ Por qué eres así ?
Suelo: ¿ Por qué te importa ?
Cielo: ¿ Por qué no me explicas ?
Suelo: ¿ Por qué no me entiendes ?
Cielo: ¿ Por qué no te abres ?
Suelo: ¿ Por qué no te cierras ?
Cielo: ¿ Por qué eres tan áspero ?
Suelo: ¿ Por qué eres tan suave ?
Cielo: ¿ Por qué tantas piedras ?
Suelo: ¿ Por qué tan limpio ?
Cielo: ¿ Por qué no entro ?
Suelo: Ya estás dentro...
Cielo: ¿ Por qué no entras ?
Suelo: Porque tengo miedo...
Cielo: ¿ A qué le temes ?
Suelo: A caer, y que alguien como tu no pueda levantarme...

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